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The Eye of Argon

El Ojo de Argon… considerada casi universalmente la peor obra de fantasía jamás escrita.

Este libro maldito, escrito por Jim Theis con un Thesaurus nuevo y ningún diccionario a mano, lleva años recorriendo las convenciones yankis. Allí, por supuesto, es considerada una obra de culto. La tradición consiste en organizar una lectura completa del libro. Desde el principio hasta el final. Las reglas son sencillas:

1) Leer el texto tal como está escrito. De corrido, respetando sus faltas de ortografía y la puntuación original, sin corregirlo aunque sea obvio lo que quería decir el autor.
2) No leerlo mecánicamente. Hay que leerlo comprendiendo lo que se lee, dándole énfasis, ¡interpretando el texto! Saboreándolo.
3) Todo esto sin ahogarse de la risa.

Y es que este esperpento es imposible de leer en voz alta sin descojonarse. ¡Es horriblemente malo! Lleno de faltas de ortografía, palabras juntas, letras bailadas… Los adjetivos… ¡ufff! Peor no podrían haberse elegido: “Ojos boquiabiertos”, “bocas extendidas”, “lozana vegetación lujuriantemente remarcada”… Realmente increíble. “Ataques epulpéticos”, “labios peludos”. No tiene desperdicio. Aunque, lamentablemente, la traducción no le hace justicia (Bueno, los puristas sostienen que la transcripción tampoco. El texto original escrito con una máquina de escribir aparenta ser la hostia).

¡Pero si hay hasta camisetas!
Camiseta del Ojo de Argon

Os cuento esto hoy a raíz de que un valiente lo ha traducido al castellano… Wikisource ¡Ya le vale! ¡Hay que tenerlos cuadrados! Posiblemente con la infame intención de que aquí se lea también en las convenciones.

Así que estáis advertidos, Grignr el bárbaro con su enorme escudo esmaltado en piel se hacerca

Un fallo en Canadá son 3000km…

Vale, se lo he visto a Maiko y me ha gustado… De hecho, soy lo peor… incluso le he robado la imagen de enlace. ¡Espero que no se lo tome a mal!

Aquí os lo dejo como muestra de buena fé y ganas de actualizar

Me Cago en Orange

Cuesta volver a arrancar.

Bueno… tomaré aire, contaré hasta tres y me pondré a escribir a ver que sale.

Lo cierto es que llevo muchísimo sin escribir por aquí. Desde que no he escrito, han pasado muchísimas cosas… supongo que ya iré comentando poco a poco algunas de ellas. Ahora quiero centrarme en la que más me ha tocado la moral. Mi conexión a Internet.

Soy una persona que depende de Internet para muchas cosas. Para consulta, para trabajo (puede evitarme desplazarme a la oficina, pej), como escape/relax, para comunicarme con la gente (que cada vez quedáis menos en Granada), etc…

Llevo con Internet en casa desde algún momento de los años 90. No sabría decir si desde el 97 ó desde el 98. Hmmm… he tirado de Wikipedia y creo que es desde el 98. El año que salió el Half-Life. De hecho, cuando me fui de casa de mis padres lo primero que hice fue poner el teléfono y adsl.

Durante esos casi 10 años que llevo con conexión, siempre he estado con Wanadoo. Y nunca, nunca, he tenido un problema. 1 vez me quedé sin conectividad 24 horas durante 2002… yo creo que es una cosa razonable. Así que al mudarme, decidí seguir con lo que ya conocía (más vale malo conocido… ) Wanadoo, o en este caso Orange, la empresa que lo compró y con la que tampoco había tenido ninguna pega.

El caso es que tardaron unas dos semanas en ponerme la conexión, pero con la conexión RTB prehistórica de sustitución que me dieron durante los periodos de tramitación, fui tirando. De nuevo, durante 6 meses no hubo ninguna pega, hasta que llegó el momento de mudarme.

Para no quedarme sin internet, apuré la conexión hasta el último día como quien dice. Solicité el cambio del teléfono y en menos de una semana me habían puesto la línea nueva. Pero los problemas empezaron al intentar migrar la adsl…

El caso es que llamé por teléfono y todo correcto. Me hacían el cambio en menos de 15 días y me regalaban 2 meses. Bueno, no estaba mal. Lo que empezó a escamarme fue que tuvieran que mandarme el kit de conexión OTRA VEZ antes de darme de alta. ¡Joder! ¡Que ya tengo uno igual! Esto fue la última semana de agosto.

Pasa 1 mes… Comienzan las llamadas a Orange. Que si el kit ya ha salido el 29 de septiembre, que si es un problema de la empresa de mensajería… “No, miré usted. Si el kit salió el 29 de Septiembre, el problema ya era suyo…”. 48 horas. 48 horas. 48 horas… Cada vez que llamábamos, la misma respuesta 48 horas.

Pasan 2 meses… Esto ya es demasiado. A tomar por culo. Telefónica nos lo pone sobre la marcha. Bueno, me conecto a la página, relleno el formulario, lo envío… todo OK. Me llaman al día siguiente para confirmarme… 8 días (con un fantástico puente en medio). 8 días, 9 días… a los 10 llamo y resulta que la solicitud se ha perdido, la vuelvo a pedir y… oh! sorpresa! Orange me bloquea el cambio de proveedor 15 días por todo el morro (sumados a los que ya tarda la Timofónica en ponerme la adsl ella solita… ). En total, un máximo de 29 días. Vamos, una mierda.

En algún momento de esa espera, me llegó el kit de Orange, hubo que rechazarlo y empezaron a dar el coñazo al móvil. ¿¡Que pq lo ha rechazado!? ¿¡Que sí hay algún problema!? “¿Problema? Me voy a cagar en tu puta calavera”…

En fin. Por lo menos no agotaron los 29 días de plazo. Pero se me han hecho cuesta arriba estos meses sin Internet. Nunca mais!

Picoleto Pescador

Por fin nUhN me ha pasado el video más ansiado de la temporada…

El video que te hará replantearte tu existencia…

El video que golpeará las paredes de la locura rasgando para siempre tu visión de la realidad establecida…

El video…

del…

¡PICOLETO… PESCADOR!

Oscar Añil pone la voz al picoleto al son del alegre movimiento de su tricornio

Sin Nombre de Dominio

Hoy me ha caducado el Nombre de Dominio. Desde hoy esta página ya no será accesible desde http://www.c0venant.net, sólo desde http://winteriscoming.wordpress.com

No sé si será la mejor decisión. No sé si me arrepentiré. No sé si debería renovarlo ya de ya. En cuanto me aclare las ideas haré o diré algo.

Perras!

Que sigo sin internet en casa hasta nueva orden! Que no jodaís si no actualizo

Die Hard 4.0

Como decían en Friends…

Die Harrrrrdddddddddd!!!!!!!!!!

Tématica del Viaje: MST3K

Ya está definida la temática de este viaje a Madrid: Mystery Science Theatre 3000. Probablemente una de las series La serie más friki Sin duda la serie más friki jamás realizada.

Si bien ya la conocía de la época Abando, me la ha redescubierto Dazet y es sencillamente genial.

Un tipo normal llamado Joel trabaja de conserje en el Gizmodic Institute limpiando el lugar con su traje rojo, pero a sus jefes no les gusta así que lo envían al espacio. Una vez en órbita en una nave, le envían las peores películas de serie B que encuentran para intentar quebrar su mente y volverle loco (una vez descubran la peor película, pueden proceder a conquistar el mundo). Pero Joel, construye unos robots para que vean (y se rían) de las películas con él y así no volverse loco.

Basicamente la serie consiste en una película completa de serie B con Joel y sus robots metiéndole caña como si estuviesen contigo en la misma sale de proyección. Sus comentarios sencillamente no tienen precio.

Bueno, para muestra un botón.

Curso de Entrenadores (Bloque Específico)

Pues aquí estoy en Madrid después de las prisas, el estrés, los retrasos, los polideportivos que no abren, los autobuseros de vacaciones, los autobuses sin plazas…

He llegado a las 7 de la mañana… poca broma! y ahora me toca meterme mis 11 horitas entre pecho y espalda. Y claro, no sólo hoy. La misma mierda hasta el jueves que viene.

Después de haber perdido la temporada, estar en bajísima forma y no haber tirado ni una sola vez desde semana santa (por no hablar de la ausencia de entrenamientos desde febrero), sé que voy a morir y hacer el ridículo. Pero, c’est la vie.

Me cambio de calzoncillos y me voy para el CARE….

Guimp

El sitio web más minúsculo jamás hecho…